What is This?: chicas TOMBOY

Buenas tardes a todas las bestias presentes. 

Primero que todo, Dos Bellas Muy Bestias quiere disculparse públicamente por no haber actualizado demasiado estas últimas semanas. Ambas autoras estamos metidas en una crisis de imagen en este momento (entre otras muchas cosas), y nos cuesta que eso no se vuelque en nuestros escritos. 

De todas maneras, ¡estamos trabajando en ello!

Hoy os traigo una nueva entrada de la sección What Is This, que por si no os suena, es nuestra sección dedicada a resolver todas vuestras dudas en cuanto a vocabulario o concepto en el mundo de la imagen. La de hoy va dedicada a un término que hoy se emplea mucho en las revistas de moda y seguro que os habréis encontrado sin tener demasiado claro qué engloba exactamente (porque a nosotras nos pasa): tomboy. 

En primer lugar, si buscamos la definición de esta palabra en un diccionario inglés, encontramos lo siguiente: 

n. 

[countable]

an energetic girl whose behavior is considered typical of boys:
As the tomboy of the neighborhood, she could outwrestle any of the boys her age.

tom•-boy•ish, adj. 

Es decir: "una chica llena de energía (rasgo que por convención social se asocia con los hombres) y cuyo comportamiento se considera masculino". En español, se traduce directamente como "marimacho", que seguro que os evoca la imagen mental de alguien que conocéis. Esa chica de clase que solía ir más con los chicos del grupo, tenía un carácter más fuerte quizás competitivo y no era amiga de faldas, zapatitos y vestidos (y si los vestía era por imposición materna).

Aplicado a la moda, como es obvio esta palabra se refiere únicamente a la vestimenta, sin entrar en absoluto en lo que a comportamiento se refiere. Y se utiliza para hablar de una manera de vestir en clave masculina, que hace un par de temporadas iba ligado al estilo militar, pero hoy en día podemos encontrar tanto en moda urbana como en atuendos propios de la más elegante de las fiestas. 

  

Algunas piezas clave para alcanzar este estilo son: camisas, americanas y pantalones de traje de corte masculino, esmóquines, prendas rectas y sin pinzas, pantalones anchos o de corte boyfriend fit (el concepto es que podrían ser los vaqueros de tu novio, lo tengas o no), cazadoras beisboleras, camisas de cuadros, complementos de aire clásicamente masculino como relojes, gorras, maletines, sombreros, pajaritas y corbatas, zapatos masculinos como brogues o náuticos ...En general, todo lo que puedas llevar y que por sí mismo no grite a los cuatro vientos "soy una mujer". Hoy en día la moda es bastante ambigua y unisex en general, pero para coger el concepto es más fácil si nos remontamos atrás en el tiempo y pensamos en la moda masculina clásica, antes de los años 90.

Dependiendo de la usuaria, el estilo es más o menos exagerado y puede aparecer en forma de uno o dos detalles, una americana o un zapato, o marcar todo el atuendo por completo. Si no queremos que resulte demasiado masculino es importante poner el contrapunto femenino en un peinado y maquillaje que realcen nuestros rasgos. Unos zapatos de tacón que estilicen siempre ayuden, cuanto más finos mejor. Sin embargo también podemos optar por un look andrógino y mantener una imagen neutra, indefinida. Esto suele ser más fácil para aquellas mujeres que no tienen rasgos excesivamente femeninos a nivel facial o corporal. 

Ejemplos de esta moda son por ejemplo la cantante Rihanna o la modelo Cara Delevingne que suelen tirar mucho de la clave tomboy en sus estilismos más desenfadados. 

Esta temporada el estilo tomboy, o boyish ("de chico") está muy de moda, así que valor, señoras, y a atreverse a probarlo.

Mordisquitos para todos. 

Ruth

Posers, ¡pillados in fraganti!

La adolescencia es la edad dorada de las fases. La fase de odio a mis padres, la de soy un ente incomprendido del mundo, la de quiero ser el nuevo fichaje del Getafe, la de Dios bendiga a la pizza como fuente de divinos poderes...

En la moda, en muchos casos estas fases suelen traducirse en la experimentación de diversos estilos en periodos muy breves de tiempo. Así es como aparecen las tribus urbanas en nuestras vidas, muchas veces para quedarse para siempre, si en ellas descubrimos una filosofía de vida que encaja perfectamente con nosotros. Pero a menudo no es así, y nos vemos arrastrados de una a otra, para ver si encontramos nuestro lugar. Eso sí, siempre que entras en una nueva tratas de empaparte de todos los matices y contextos para integrarte y buscar respuestas. O...no. Y así es como aparece la figura del poser, que todos los que hemos pasado por alguna tribu urbana conocemos perfectamente.

El poser es ese ser extraño, extremo, que se introduce en una comunidad, en la que sea (posers tenemos de todas las clases, y no se quedan sólo en el ámbito de la moda: el poser activista y revolucionario, el que va de yuppie, el que va de moderno, el que va de nerd...) y asume automáticamente la imagen que la caracteriza al segundo, miméticamente, como un camaleón, hasta el más mínimo detalle...pero sin la más mínima idea de qué hay detrás de toda la parafernalia, de por qué se usan X símbolos o quiénes son los grandes nombres propios del panorama. Sin embargo, nunca admitirán que no tienen conocimientos profundos del tema; se han aprendido las palabras claves para mantener las apariencias, utilizarán muchas expresiones hechas que parecen decir mucho pero no aclaran nada, pero de ahí no los saques. Si es necesario, inventarán. 

¿Por qué os cuento todo esto? Porque con ocasión de la semana de la moda de Nueva York de este otoño, el programa televisivo de Jimmy Kimmel, un showman americano con un sentido del humor maravilloso, ha sacado las cámaras a la calle para dejar con el culo literalmente al aire a todos los posers que acuden al evento, preguntándoles por supuestos artistas, tendencias y eventos que ni siquiera existen, para ver si admitían su desconocimiento o se las daban de listos. 

Aquí podéis ver el vídeo (en inglés, lo siento, no lo he podido encontrar subtitulado, pero aún así merece el visionado):

https://www.youtube.com/watch?v=QZSbK_SMkf0

El resultado es, como era de esperar, la opción B. Se tiran el rollo con un desparpajo y una oratoria que ya quisieran la mitad de los políticos españoles. Ver sus reacciones, cómo saltan al carro al instante, sin siquiera saber hacia dónde van, es hilarante, y mejor todavía comprobar de quién les están hablando realmente. 

Ahora, ¿por qué hacen esto? ¿Por qué esa necesidad de fingir ser quién no se es, saber lo que no se sabe? ¿Tanto miedo tenemos de admitir lo que desconocemos? 

Pues servidora no se va a cortar un pelo al deciros que no tengo respuestas para estas preguntas. 

Pero me encantaría leer las vuestras. 

Ruth

Geofagia o como llenarse la tripa de tierra.

¡Hola Monstruos! 

Hoy vuelvo yo de las (merecidas, aunque siempre cortas) vacaciones,  como podéis ver, voy fuera de tiempo, esto se debe a mi desastrosa capacidad organizativa (menos mal que nos queda Ruth), así que para recuperar  mis faltas, vengo hoy con una actualización recién sacada del horno. 

¿Recordáis vuestra tierna infancia, como sin ton ni son os metíais cosas en la boca? Como máximo secreto os contaré, que yo de niña me comía los vestidos y en general cualquier prenda de ropa másticable. Sé de buena tinta que algunos de vosotros os comisteis alguna que otra tiza, o la goma de borrar, o incluso devorasteis a lametazos el pegamento de barra. Los niños es común que coman cosas que no les aporta ningún valor nutritivo, a esto se le conoce como pica, un trastorno de la ingestión y de la conducta alimentaria. Por lo general la forma más sencilla de que un niño deje de comerse los lápices es riñéndole al ver que se come un lápiz. 

Sin embargo yo hoy voy a ir un paso más allá,  voy a hablaros de la nueva moda Hollywoodiense: Comer arcilla. 

La geofagia. 

La geofagia (del griego geo, tierra, y phagein, comer) no es una práctica tan rara como nos pueda parecer, y no porque Shailene Woodley se haya declarado geófaga, si no porque en la naturaleza encontramos una serie de animales que se dedican a esta práctica (Aves, mamíferos, reptiles, insectos...), por lo general sus dietas requieren de minerales y sales que no encuentran de otro modo. A lo largo de la historia, en periodos y zonas de hambruna también se ha documentado esta práctica, dado que como en el caso animal, la tierra puede aportar nutrientes que no hay otra forma de conseguir, sin embargo ¿Qué necesidad hay en una sociedad que tiene a disposición de todos una variedad inmensa de alimentos, ponerse a comer barro? 

No me dedico a la medicina ni mucho menos, pero voy a hacer un ligero análisis desde mi campo de lo que puede suponer esta práctica ¿Sabríais decirme la de veces, desde que este blog abrió, que os he recomendado exfoliaros la piel?  Los exfoliantes son, por lo general, geles que tienen pequeños sedimentos de distintos materiales, algunos se tratan de conchas trituradas, otros de jabón cristalizado, otros de piedras trituradas (tierra), cuando usamos un exfoliante arrastramos la piel muerta de nuestra piel, y si frotamos en exceso podemos llegar a irritarnos, por eso es tan importante usar crema hidratante tras realizar esta práctica. Ahora vamos a imaginar que puede suceder en nuestros intestinos al comer barro. 

Tanto Shailene Woodley como Zoe Kravitz, aseguraron que comer barro les ayudaba a mantener su dieta, una cucharada al día y deben depurar que da gusto, arrasando por los intestinos todo lo que encuentren a su paso, pero no puedo dejar de preguntarme ¿ A que coste? ¡Qué es barro!

Os animo a contrastar opiniones al respecto, y a leer algún que otro artículo, porque no deja de ser un tema que trae consigo bastante polémica entre las nuevas modas de belleza y salud (¿Salud? ¿En serio?) 

Mordiscos, Ari. 

Cazamariposas VIP, la sobremesa de estilismo de Telecinco

¿Os pensabais que os mentía cuando decía que nos veíamos prontísimo? ¡Pues de eso nada!

Como hoy es un día especial porque volvemos a actualizar con nuestra rutina, toda entrada. 

Hoy vengo a hablaros del programa Cazamariposas VIP, que se emite en Telecinco los lunes y los miércoles a las 22:00h. 

Cazamariposas nació en el seno de la cadena más cuqui de Telecinco, Divinity, como espacio dedicado a la prensa rosa de una manera edulcorada y sobria, al estilo de otros espacios existentes, como Corazón, Corazón de La 1. Este espacio, además, tenía el añadido de dedicar mucho de su tiempo a la moda, haciendo repaso a los looks de las famosas o a consejos sobre moda en general. 

Su éxito fue tal que no hace mucho Telecinco adaptó el formato en forma de Cazamaripsas VIP y lo introdujo en su parrilla en horario de máxima audiencia. Aquí tenéis la web del programa, por si queréis echar un vistazo al tono general del magazine. 

 

En este espacio, se incluye una sección llamada "Asamblea Fashion", un espacio muy de saloncito en el que unos (supuestos) expertos en moda (no sé qué experiencia o voz tienen en este ámbito) dan su opinión sobre los estilismos de la semana de diversas celebrities en eventos, alfombras rojas o en street snaps. 

Pero bueno, quizás decir que "dan su opinión" es ser muy políticamente correcta. Porque lo que hacen es destripar los estilismos de los famosos. Los autodenominados tronistas del espacio suelen ser crueles y denigrantes, van al insulto fácil y, en lugar de comentar si el estilismo es acertado o no, van a la burla y el chiste de malgusto, demostrando en más de una ocasión una estrechez de miras anclada en el conservadurismo en lo que a moda se refiere. Este es uno de esos vídeos, por poneros un ejemplo. 

Desde aquí, y como estilista y asesora de imagen, quiero decir que me parece vergonzoso ver ese tipo de marujeo de cotillas de pueblo en un espacio televisivo que personalmente me parecía interesante y diferente. Las crítica distan muy mucho de ser sanamente constructivas, las opiniones ni son fundadas ni razonadas, ni mucho menos aportan nada interesante. Esta profesión, por suerte o por desgracia, se mueve en un ámbito tan superficial como es la imagen, y este tipo de comportamientos no hacen sino reforzar la idea de que todos los que nos movemos dentro de ella somos así, poco más que una panda de criticonas con aires de superioridad. Todo lo que blogs como el nuestro trata de refutar. 

Pero necesitamos que desde espacios como mayor alcance público nos echen una mano, y no nos están ayudando nada. 

Ruth

¡Volvemos al ataque!

La espera ha sido larga.

Sabemos que nos habéis echado de menos. Nosotras también hemos echado mucho de menos escribir para vosotros y leer la maravilla de comentarios que nos dejáis.

Pero estábamos fuera y, claro, todo el mundo necesita un respiro. ¡Pero se acabó!

Así que ha llegado la hora ¡de volver al cole!

¡DOS BELLAS MUY BESTIAS VUELVE A LA CARGA!

*suenan vítores*

Así que rapidito, os recordamos que tenemos dos secciones en las que podéis participar con nosotras y ayudarnos a darle vidilla al blog:

• Estilismos a la Carta, donde podéis pedirnos que os creemos un estilismo de cero para un evento o momento especial, que os ayudemos a combinar una prenda con la que tengáis problema, que os demos ideas sobre el corte de pelo que podría sentaros mejor según vuestros rasgos...¡lo que se os ocurra!
• What is This?, nuestro diccionario de asesoría, estilismo, peluquería, cosmética...de nuevo, el rango es muy amplio. Esta sección está dedicada a esas dudas que os surgen cuando oís un término nuevo en el mundillo de la moda y la imagen (todos sabemos que les encanta inventarse palabras nuevas todos los días), y que muchas veces tenemos vergüenza de preguntar por no quedar de tontos. Pero ¡equilicuá! Nuestra sección es anónima, y las bellas guardamos muy bien nuestros secretos, ya sabéis que los nombres de nuestros lectores nunca se publican. 

Como siempre, todas las dudas que tengáis o propuestas para estas secciones o cualquier cosa que nos queráis hacer llegar a mí o a Ariadna, a nuestro mail: dosbellasmuybestias@gmail.com.

¡Os vemos prontísimo, hermosos monstruitos nuestros!

Ruth

Tatuajes joya

Hola, preciosidades preciosas!

Hoy vamos a seguir mostrándoos tendencias peculiares con las que quizás no estéis familiarizados todavía. Hoy nos vamos del mundo del vello facial pero no dejamos la piel, porque vamos a hablar de tatuajes. 

Desde la antigüedad, el ser humano ha disfrutado decorando su cuerpo con diferentes propósitos: para mostrar un estatus social, por superstición, para marcar el paso a una nueva fase de la vida, para conmemorar algún momento, simplemente para embellecer...Hoy se conservan principalmente por su función estética, en ocasiones como toda una forma de arte, si acudimos a un verdadero profesional de la aguja.

Por supuesto, con los años las técnicas también han ido evolucionando, pero no por ello las nuevas han destronado definitivamente a las más antiguas. Si sabemos dónde buscar, todavía encontraremos artesanos del tatuaje japonés, que se punza directamente en la piel a golpecitos o de los que usan aguja e hilo para ir introduciendo la tinta en la piel. Aunque lo más normal es que nuestro artista tire de pistola de tatuar, claro. 

La tinta que se emplea en cada momento también está sujeta a modas. En blanco y negro, sombreados, luego en color...En los últimos años se han introducido muchas novedades. Por ejemplo, los tatuajes de tinta blanca, que crean una imagen mucho más fina y delicada, alejada de la solidez que ofrecen otros diseños de la old school, y parecen más un relieve de la propia piel. 

Después nos encontramos con los tatuajes con tinta invisible, que sólo se aprecian bajo la luz negra ultravioleta. Ya sea en parte o en la totalidad de el diseño de nuestro tatuaje, esta tinta ayuda a crear efectos muy interesantes pues el dibujo parece estar iluminado. Además, que esta tinta no sea del todo visible a la luz diurna ofrece la posibilidad de ocultar mejor algunos diseños que pueden resultar, ejem, algo polémicos. 

Lo último, sin embargo, son los tatuajes de oro y platino. Estos tatuajes aparecieron por primera vez de la mano de una empresa de cosmética y belleza como propuesta de ornamentación para novias sita en Dubai. Estos diseños, generalmente de flores y volutas, se recubren con una fina capa de oro o platino y se aplican posteriormente sobre la piel como si fueran una calcamonía (y mejor así, porque si se introdujera el metal líquido dentro de la piel posiblemente se produciría un envenenamiento por metales preciosos...).

 

¿Su precio? Pues no es un lujo al alcance de todos, porque puede ir desde los 50 a los 5.500 dólares. Un precio un poco caro, considerando que son temporales y que como mucho pueden durar una semana. Una pena, porque hay diseños verdaderamente preciosos.

Una maravilla, pero aunque haya quien diga que una joya es para siempre, por ahora sólo podemos soñar con engalanarnos la piel de forma temporal.

Ruth

Flower Power

¡Hola monstruos!

Hoy vengo un poco patidifusa con recientes acontecimientos. Ya sufrimos un profundo shock con el nuevo invento del verano: El medio Slip o "penekini"

Que nos dejó más que claro el carácter nudista que está adquiriendo la población, cada vez tenemos menos pelo y cada vez podemos enseñar más piel, claro que aun estoy esperando ver uno de estos bikinis de señor en un señor, un señor de los que nos cruzamos al ir a comprar el pan. Al bañador por supuesto tuvo su versión femenina, personalmente aun no estoy preparada para llevar algo así, pero oye ¿Quién sabe si en un futuro a la marcha que vamos todas las playas son nudistas? 

El caso es que pensé que este iba a ser el único shock del verano, pero no ha sido así. 

Como habéis estado observando durante los últimos meses, la moda hipster ha vuelto a poner en auge las barbas, barbas tupidas, barbas de leñador. Grandes personajes las han llevado y ahora todos quieren lucirla.  Y con todos, quiero decir todos. 

Y no voy a meterme en sus más y sus menos, porque es cierto que muchos chicos están más atractivos con barba, a pesar de que la salsa al comerse un kebab se la pringue entera, o que haga demasiado calor en estas fechas para cargar con bello facial. Lo cierto es que el shock no tiene nada que ver con su decisión de no afeitarse, si no con esto: 

No sé de donde vino y ni surgió, no se si la culpa fue de Tumblr, de Lana del Rey o de Rapunzel, pero la tiendas se llenaron de adornos florales y las chicas se llenaron la cabeza de ellos  cual jarrón, y claro, ellos y sus barbas no podían ser menos. 

Señores, definitivamente el flower power ha regresado, ánimo y talante, saldremos de esta.

Mordiscos, Ari. 

Autoestimas en bikini

Queridas bestias mías. ¿Qué tal estáis?
Espero que un poco mejor que la que suscribe.
Como bien sabréis, ni mi compañera ni yo somos propensas a dedicar este blog a nada personal, porque no es nuestro estilo; no solemos volcar en él nada más que nuestra opinión.
Pero hoy os confesaré que no estoy en uno de mis mejores momentos en lo que a mi autoestima se refiere. Mi estado de ánimo está bastante decaído por motivos personales y de salud, y en el día de hoy carezco de motivación o ideas para escribiros una entrada digna.
Por eso, antes que hacer una chufa que dé pena leer y ensucie el buen nombre de este blog, me tomo el día libre.

Pero antes, quisiera que os leyerais este texto:
 http://www.huffingtonpost.es/jenny-trout/me-puse-un-bikini-y-no-paso-nada_b_5570864.html

Es una traducción de un original de la joven Jenny Trout, escritora y autora del blog Trout Nation. Es la belleza que tenéis en la foto.

Si la temporada de verano & bikini os hace sentir inseguras con vuestro cuerpo, leedlo.
Si creéis que vuestro cuerpo no se ajusta al ideal de belleza, que hagáis lo que hagáis nunca vais a conseguir el cuerpo perfecto, que el mundo no se merece esos deseos de sacarse los ojos que provoca vuestra figura en traje de baño, leedlo.
Dejad que Jenny os demuestre hasta qué punto estáis equivocadas.

Con cariño y muchos dientes doloridos,

Ruth

Truquitos para unos ojos más jóvenes

Hola a todos de nuevo. Si la entrada anterior la dediqué a las cejas, en la de hoy vamos a seguir avanzando por nuestro rostro: vamos a hablar de los ojos. 

(¿Eso significa que en la de la semana que viene me toca la nariz?)

Antes o después todos nos miramos en el espejo y acusamos que nuestra mirada carece de la vitalidad que nos ha caracterizado cuando éramos más jóvenes. O quizás cuando descansábamos mejor. Pero especialmente en esta época del año, irse a la cama es para muchos un infierno porque el calor se lleva concentrando en nuestras casas todo el día y no hay quien pegue ojo antes de la madrugada. 

Entre eso y las juergas que se extienden hasta casi el amanecer porque da gusto estar por la calle y muchos estamos de vacaciones, nuestros ojos por la mañana acaban pareciendo los de un Basset. 

Pero todo tiene arreglo. Hoy os vamos a dar diez consejos para recuperar la vitalidad de vuestra mirada, y que vuestros ojos luzcan un poquito más jóvenes y sanos. 

1. Come más hierro. La carencia de hierro es una de las razones de las ojeras y las bolsas que aparecen bajo tus ojos, así que ayuda a prevenirlas mediante la incorporación de alimentos como las espinacas, las lentejas o el chocolate negro. 

2. Utiliza una base (primer) cuando maquilles tus ojos. Al aplicar las sombras o los polvos sueltos directamente sobre la piel desnuda, este tipo de productos tienden a depositarse en las arrugas y grietas de la piel y les dan mayor relieve, con lo que se ven mucho más. Para evitar esto, lo mejor que podemos hacer es aplicar una base previa al maquillaje, o primer, que rellene esos pequeños huecos de nuestro piel y cree un efecto de piel más lisa. Además, el primer ayuda a fijar el maquillaje y prolongar su duración.  

3. No te pases depilando las cejas. Creo que este punto ya lo subrayé enormemente en mi post anterior, pero os lo repetiré una vez más: no depiléis demasiado vuestras cejas. Puede que os parezcan más favorecedoras, pero la pérdida del vello facial es un signo de envejecimiento, y de aquí a unos años os harán parecer mayores de lo que sois. 

4. Hidrata. Muchos de nosotros nos olvidamos de que la piel de los ojos es especialmente sensible y pensamos que con echarnos la crema de siempre en el rostro ya estamos cubiertos, pero no es así. La piel que rodea los ojos necesita cuidados especiales, y una buena hidratación es clave para mantener la apariencia joven de nuestros ojos, pues ayuda a evitar las arrugas más tempranas. Si vuestro problema es la hinchazón, lo mejor es recurrir a un sérum en gel, más ligero y fresco; si os preocupan las patas de gallo, buscad una crema de noche con retinol. En cualquier caso, aseguraos de que vuestro contorno de ojos incluya vitamina E y un buen factor de protección solar. 

5. Elimina la sal. La hinchazón en los ojos está relacionada con la retención de líquidos, de la cual tiene mucha parte de culpa el consumo de sal. Trata de eliminar la sal de tu dieta. La cantidad diaria recomendada es algo así como una cuchara sopera. 

6. Parches de boniato. Todos hemos oído lo de las rodajas de pepino, pero ¿sabíais que los boniatos tienen propiedades antiinflamatorias? Cortadlos en rodajas de un par de centímetros y ponéoslas sobre los ojos unos 10 minutos por la mañana para comprobar su efectividad. 

7. Cuidado con el eyeliner. Y el rímel, si es en la parte inferior del ojo. Ese tipo de productos, especialmente en colores oscuros, terminan ensuciando la ojera y marcando las patas de gallos, de manera que dan un aspecto de cansancio en lugar de favorecernos. Para crear un aspecto más joven, pinta en oscuro sólo en la parte superior del ojo, y en todo caso resalta la línea inferior de las pestañas con una raya de ojos colorida (ayudará a potenciar el color de tus ojos si eliges un color complementario al de tu iris) o con un toque de sombra luminosa.

En caso de que persistas en el eyeliner negro o el rímel en las pestañas inferiores, acuérdate de desmaquillar bien la zona antes de irte a dormir. Los residuos de pintura que se acumulan en la ojera pueden acabar por teñirla a largo plazo y dejar un color más oscuro permanentemente. 

8. Sí a las coles de bruselas. Sí, ya, ya sé que nos son el alimento más popular del mundo, pero estas pequeñuelas ayudan a reducir el envejecimiento y son muy buenas para la vista puesto que ayudan a prevenir las cataratas. Si las combináis con aceite de oliva, el segundo os ayudará a que estas propiedades de las coles se absorban mejor. 

9. Té verde relajante. Un par de bolsitas de té verde frías son un gran remedio para bajar la hinchazón de las bolsas, puesto que ayudan a relajar los vasos sanguíneos. 

10. ¿Ojeras? Corrector. Sé que es muy básico, pero es así. Pese a que encontramos muchos productos cosméticos que afirman ser milagrosos para combatir la aparición de las ojeras, por ahora no se ha demostrado que ninguno sea la panacea que nos venden, por lo que si queréis aclarar un poco la ojera lo más sencillo es recurrir al corrector. Preferiblemente en crema (puesto que los más espesos se depositan en las arrugas y crean un efecto de piel resquebrajada al cabo de un par de horas que no es nada favorecedor), en un tono amarillento os ayudará a contrarrestar el morado de las venas de esa zona. 

Y hasta aquí por hoy, espero que os sirvan estos consejillos y no dudéis en contarnos los resultados si os funcionan. 

Besitos monstruosos, 

Ruth

Quemaduras solares.

¡Hola Bestias!

Ayer entre pitos, flautas, trompetas y más trabajo del que podía asumir, dejé esto vacío, pero hoy vengo para compensar con unos consejillos que os vendrán de lujo cara al fin de semana. 

Señoras y señores, ha empezado la temporada de quemarse.

No me cansaré nunca de decirlo, quemarse es fatal para la piel. Como veis hasta una misma comete errores, pero que yo caiga (que tiene cierto delito) no me impide intentar aleccionaros al respecto. Lo mejor para no quemarse en estas fechas es no exponerse al sol, pero muchos de nosotros (yo incluida) disfrutamos notando los rayos de Lorenzo alcanzándonos, así que lo segundo mejor para no quemarse es usar protector solar.

De todas maneras, aquellos que os hayáis quemado ya, que tengáis propensión a quemaros o que siempre olvidéis el protector solar en casa y aun así os pongáis a recibir radiación solar, no es el fin para vosotros, eso sí, es muy importante tratar las quemaduras de este tipo correctamente. 

Lo mejor cuando nos hemos quemado es recurrir al aftersun, de hecho es recomendable usarlo incluso sin percibir síntomas de quemadura, porque podemos sufrirlas aunque no sean perceptibles. El aftersun  funciona como un fuerte hidratante y suele aliviar el escozor. No vale ponerse aftersun una vez y ya está, hay que hidratar la piel a conciencia porque ha salido dañada.  Otro método para aliviar dicho dolor es recurrir al Aloe vera  o al yogur natural, ambos poseen propiedades hidratantes y usarlos tras haber estado en la nevera es verdaderamente agradable. 

Una vez el escozor haya desaparecido (a veces hasta días después), es necesario que continuemos con la hidratación, mientras que el yogur produce un alivio momentaneo, por comodidad no vamos a estar embadurnándonos con él día y noche, sin embargo podemos continuar el tratamiento de Aloe o usar una hidratante corporal. Que ya no nos duela no significa que la piel ya esté en buenas condiciones. Es importante beber mucha agua y evitar mojar demasiado la zona, porque como ya he comentado alguna vez el agua no hidrata la piel, si no que la deshidrata, agua por dentro pero no agua por fuera. 

Personalmente sugiero que durante los meses de verano, directamente no abandonéis la hidratante, la piel sufre mucho, se deshidrata y se reseca con facilidad. 

Comúnmente tras una quemadura de este tipo, se nos pela la zona afectada. Sé que es tentador, pero arrancar esas pielecitas no le hace ningún favor a nuestra piel, pues podemos llegar a arrancar piel viva y acrecentar el daño. Lo ideal es que uséis un exfoliante corporal suave por la zona y tras la exfoliación (una o dos veces por semana como máximo) volváis a poneros crema hidratante. 

Sé que siempre insisto en lo mismo, pero como digo: Solo tenemos una piel y esta nunca olvida. 

¡Mordiscos y pieles sanas para todos!

Ari

Todo lo que necesitas saber sobre las cejas

Buenas tardes, monstruos y monstruas. Hoy vamos a hacerle cara a uno de nuestros peores enemigos: 

Las cejas. Ese rasgo de nuestra cara que tanto quebradero de cabeza nos da, que nos peleamos pelo a pelo con ellas para tener la forma ideal (o la que se estile en la época), y lloramos mares de cera y pinzas de depilar cuando no crecen como deberían, tienen remolinos, calvas (zonas en las que no crecen ya pelitos) o pecas.

Como ya sabéis, las Bellas estamos muy concienciadas con este tema, y de hecho ya le dedicamos una entrada brevemente aquí. Pero dado que nos parece un asunto muy serio y que puede dar al traste con nuestra imagen si se descuida o trata sin los conocimientos necesarios, nuestra misión de hoy es facilitaros un poco la paz con vuestras cejas. Bienvenidos a Dos Bellas Muy Bestias, edición especial cejas. 

Nuestra entrada especial de hoy va a tener los siguientes apartados:

• Diseñando nuestras cejas ideales 

• El encaje de cejas

• Qué transmite la forma de tus cejas

• Catástrofes varias y algunas soluciones

Empecemos.

Diseñando nuestras cejas ideales

Cada tipo de óvalo tiene unas características, unas formas, y del mismo modo que para cada tipo de óvalo existen unos patrones de maquillaje o unos cortes de cabello recomendados para potenciar lo bello que tiene o corregir el rostro en busca de la forma ideal (la ovalada), también existe una forma de cejas ideal. 

Para poder ilustraros estos apartados, he realizado una serie de dibujos para que os resulte más sencillo visualizarlo (disculpad la mala calidad pero ahora mismo carezco de medios y conocimientos para mejorar ese aspecto). En cada uno tenéis una forma de óvalo posible y las cejas que se recomiendan. En general siguen la siguiente norma: compensa tu rostro con lo opuesto a lo que tienes. Cuanto más redondo es el óvalo, más arqueadas se suelen recomendar las cejas para crear angulosidades que los rostros anchos y planos no suelen tener. Por el contrario, si el rostro es muy anguloso o vertical se recomiendan las cejas redondeadas y rectas, para suavizar y empequeñecer el rostro.  

  

El encaje de cejas

¿Eso qué es lo que es? El encaje de cejas consiste en el diseño de las cejas que mejor sientan a nuestros rasgos dentro de nuestro óvalo, muy importante si es la primera vez que nos depilamos las cejas; porque de nuevo, podremos tener muy claro que queremos unas cejas arqueadas con el pico muy marcado y muy finas, pero...¿dónde marcamos el pico? ¿Cómo de largas han de ser? 

Todo eso, señoras y señores, está estudiado. 

De nuevo, os lo mostraré mediante unas sencillas ilustraciones y unos breves pasos. Para ello necesitaremos un palito de naranjo o cualquier palo similar, fino y con cierto largo y un lápiz, preferiblemente rojo, para que veamos bien dónde marcamos. 

1. Para marcar dónde debería empezar nuestra ceja, apoyamos el palito sobre la aleta de la nariz en dirección al lagrimal del ojo. Donde el palito corte con la ceja, marcamos la raya con el lápiz. 

2. Para marcar dónde debería terminar la ceja, apoyamos de nuevo el palito sobre la aleta de la nariz pero en este caso en dirección al borde exterior del ojo. Donde el palito corte con la ceja de nuevo (o puede que nuestra ceja sea demasiado corta y no llegue, eso también pasa), marcamos con el lapiz.

3. Por último, para marcar el punto de altura de la ceja (esa sección en la que alcanza el punto más alto y comienza a estrecharse), mirando de frente colocamos el palito en borde exterior del iris lo más recto que podamos (en el dibujo ha salido torcido). Donde el palito corte la ceja es, una vez más, donde marcaremos con el lápiz. 

Y ya tenemos nuestra ceja diseñada. Ahora no hay más que armarse de paciencia y darle forma retirando los pelitos que sobren con unas pinzas o con cera, si somos muy habilidosos (para la primera vez recomiendo encarecidamente que recurráis a las pinzas; pican más al principio, pero pronto dejaréis de notarlo y son mucho más manejables que la cera). 

Por último, otro asunto que se suele dar por sabido pero que es mucho más importante de lo que parece. El entrecejo, es decir, el espacio entre las cejas. "Sólo hay que quitar los pelitos que sobran entre el principio de una ceja y el de la otra, no tiene más". ERROR. 

El entrecejo debería tener como mínimo la medida de un ojo, es decir, entre ambas cejas debería caber la medida completa de un tercer ojo. Pero aún hay más; en caso de no tener los ojos perfectamente equilibrados, si tenemos los ojos muy juntos, nos podemos servir del entrecejo para eliminar ópticamente este desequilibrio. Es tan sencillo como depilar un poco más el entrecejo y ampliar esa supuesta distancia de un ojo. Eso ayudará a dar amplitud a nuestra mirada y que no se note tanto que tenemos los ojos juntos (especialmente, si tenemos los ojos grnades). 

Qué transmite la forma de tus cejas

Las cejas son las que dotan de actitud a la mirada y por consiguiente al rostro, por lo que muchas personas eligen la forma de sus cejas no por ser las que más se adaptan a su morfología facial, sino por el carácter que tienen o la imagen que quieren transmitir. 

Unas cejas rectas transmiten tranquilidad, sobriedad, seguridad; si son más redondeadas resultan más amables, más cercanas, y las más angulosas son quizás más serias. Las cejas descendentes (o caídas) dan una imagen más vulnerable, más dulce e infantil (la típica carita de pena), y si son ascendentes, dan una imagen de decisión y cierta agresividad.

Aquí tenéis a tres personas con cejas rectas, las primeras son descendentes, las segundas horizontales, y las últimas ascendentes. ¿A que asociáis rasgos de carácter diferentes a unas y a otras? Claro, porque no transmiten lo mismo.  

    

Las cejas arqueadas o en pico resultan más sofisticadas y atractivas, pero también pueden hacer que la persona de una imagen más altivas, distante o desafiante.

 Catástrofes varias y algunas soluciones

Que cada años los diseñadores de moda nos cambien el corte de pantalón que se lleva (ahora de campana, ahora pitillos, ahora altos, ahora de tiro bajo...), pase. Pero con las cejas nos hacen lo mismo, cambian la tendencia cada X años (antes solía ser al menos una década, pero hoy en día es cosa de años o incluso temporadas). Primero se llevaban finísimas, luego más naturales, más tarde muy marcadas, ahora gruesas y despeinadas....

Y luego encontramos cosas como estas, esperpentos varios que desafían las leyes de la estética, la lógica y algunas leyes de la Física seguro que también. 

Están las clásicas cejas de palanca......

...las de caminito de hormigas....

     ....  o la temida ceja-constrictor.  

Errores que cometen ellas, pero también ellos.  

Y mejor ni hablamos de los espantos que ha creado el maquillaje, que más que maquillaje parece Plástica de Primero.  

Los hay para todos los gustos. Y lo malo de estas cosas es que una vez cometes el error de arrancar pelos de más, es complicado que vuelvan a crecer igual de bien. Complicado, pero no imposible. La moda nos ha condenado a cambiar de cejas cada dos años, pero como responsable de nuestra alopecia facial también nos ha proporcionado algunas soluciones para embellecer nuestras cejas. 

La primera y más sencilla es el maquillaje. Pero bien hecho, claro. Mediante corrector, sombra de ojos o un sencillo lápiz para cejas (creados específicamente con una gama de colores similar a los del cabello) podemos rellenar sensiblemente nuestras cejas, especialmente si tenemos calvas o poca densidad de pelo, o incluso definir su forma. Sé que de primeras os puede resultar extraño, pero esos preciosos maquillajes que admiráis en las revistas maquillan las cejas SIEMPRE. Es una práctica mucho más común de lo que pensáis. 

Otra solución relativamente reciente son los nuevos sérums de crecimiento que han lanzado marcas como M2Brows, Mary Kay o Yves Saint Laurent. Estas fórmulas prometen aumentar la densidad de nuestras cejas, evitar que el pelo se caiga con facilitar y darle mayor espesor. Suelen ser productos caros (entre 40 y 150 euros), y de los que no se sabe todavía mucho, el futuro dirá si funcionan tan bien como prometen.

Lo más sencillo, sin embargo, es esperar. Paciencia, y dejar de tocarse las cejas un tiempo suele ser la mejor solución si el mal no es demasiado grave. Quizás combinado con una temporada de flequillo para evitar la tentación de coger las pinzas para arrancarse ESE pelito que tanto os molesta a la vista. 

Lo sabemos, es duro, pero es por vuestro propio bien. 

¡Feliz domingo!

Ruth